Srpen 2008

Pár triků jak byt neodolatelná

27. srpna 2008 v 20:44 | pajinka a Misuge |  ♥for girls♥
Pár typů jak být neodolatelná
Hezké nehty
Jendou týdně si ruce řádně umyj vlažnou vodou, ostříhej si nehty a zapiluj pilníčkem. Potom je můžeš nalakovat bezbarvým nebo barevným lakem. (Jesli máš okousané nehty tak vole jemnější barvy... bílou, nebo růžovou. Jestli máš nehty dlouhé a zdravé můžeš si je nalakovat i trvdšími barvami třeba černou nebo červenou) A ench je zaschnout. Nakonec si promasíruj ručky krémem na ruce.
Chytrá a inteligetní
Nenutím tě aby ses od rána do večera šprtala tu nejnovější látku, staší dávat v hodinách pozor, jednou začas si přečíst nějakou tu knížku, nebo juknout na zprávy...
Hezká postava
Většina kluků se ohlíži za holkami s hezkou postavou. Zapomen na sladkosti a čokoládu.. nahrad je ovocem a zeleninou. Nebo vytáhni kamarádku ven a jdete si zabehat... Jestli ve vašem okolí není dobrý terén na běhání. Tak posiluj doma. (Kliky, dřepy nebo sklapovačky) A tvoje tělíčko bude zase o něco hezčí.
Nemluv sprostě
Ano, nemusíš za každým slovem říkat VOLE, už to dávno není IN... Je na čase začít se chovat jako slečna. Rekni si, že si za každé sprosté slovo uděláš 20 dřepů... Držím palečky...
Sladěné oblečení
Vždy, než někam vyrazíš, skus si své oblečení sladit, tak aby se na to dalo dívat. Kluci si přece nevyjdou an rande s hokou v teplákách... A jestli nemáš moc kapesného, skus se jít podívat doŽ
Bílé zuby a svěží dech. To by si přál každý! Takže si zuby čisti každý den 2x. Ideální doba je 2-3 minuty. Po jídle si dej do pusy žvejku abys měla svěží dech. Taky nezapomen na pravidelné návštěvy zubaře. ps: Když budeš kouřit, budeš mít žluté zuby. Fuj!
Krásné vlasy
Umyté vlasy, pěkný účes... Další krůček k hezčímu vzhledu. Vlasy si myj 3x týdně. Jestli se ti mastí můžeš si je mýt častěji. Nezapomen řádně smít šampon nebo kondicionér, protože se ti budou víc mastit vlasy. Nezapomen si je taky učesat a bude opravdu sexy!
Pot!
Ajajaj... Pot je jedna z tech nejhorších věcí,... Aby jsi nepáchla potem, každý den si dej rychlou spršku. Jestli si nechceš mýt vlasy, stýhni je ´gumičkou do culíku. Ráno, když vstaneš a večer, kdyxž deš spát, používej antiperspirant nebo deodorant.
Jak vypadat dobře na fotkách?
Taky se ti stává, že si na fotkách připadáš strašně, nebo tak bohužel opravdu vypadáš? Tak s tím je konec... je to jen špatnou fotkou! =)Jak vypadat na fotce dobře?
1. Záleží na prostředí - tam kde se fotíš by nemělo být příliš stínu a ,,fotograf " by tě neměl fotit příliš shora, nebo z dálky (abys nezapadla do obrazu do hrozného chaosu mnoha věcí).
2. Stůj rovně a hlavu měj spíš dopředu, když jí budeš zatahovat dozadu, udělá se ti podbradek!!!
3. Nedělej "Sýýýýr", jen se lehce a příjemně usměj!
4. Hlavu měj mírně na stranu od fotografa.
5. Očima se dívej cca 15 cm od objektivu(ne přímo do blesku)
6. Fotce sluší svěží volnost a proto bys neměla být příliš lesklá. Vol spíše přirozené barvy - pokud možno, neškodí volně rozpuštěná hříva upravená třeba sponečkama
Kousání nehtů!!!
Kousání nehtů se sice většinou objevuje u dětí, můžeme je ale také pozorovat u dospělých. Kousání je vnějším výrazem vnitřního napětí a vnitřních agresí proti okolnímu světu.
Agresivní impulzy (vztek, zlost, hněv), zapříčiněné ať už skutečným nebo zdánlivým nespravedlivým chováním autoritativních osob (otec, matka, učitel, nadřízený nebo starší sourozenec), musí být potlačeny. Člověk by nejraději uhodil zpět, ale nedovolí si to.

Tato nahromaděná agresivní energie se tedy obrátí jako následek nevyřešeného konfliktu s okolím proti náhradnímu objektu, proti vlastním nehtům. Člověk symbolicky tupí své zbraně, protože nesmí ukázat "své drápky" a protože si netroufá opravdu se bránit, dát průchod své nevrlosti a prosadit své potřeby. Ve skutečnosti mu chybí důvěra sama v sebe. Potřeboval by více prostoru, aby mohl rozvinout své síly bez pocitů viny nebo strachu z trestu. Měla by být posílena jistota a důvěra sama v sebe.
Pokud se člověk odhodlá vyjadřovat se přiměřeně, zmizí kousání si nehtů samo od sebe.

Upozorneni

20. srpna 2008 v 22:20 | pajinka a Misuge |  ♥Other♥
Na šňůře od čínských vánočních světel
POUZE PRO POUŽITÍ VENKU NEBO UVNITŘ (Takže používat se to nesmí kde??)
Na arašídech od Sainsbury´s
VAROVÁNÍ - VÝROBEK OBSAHUJE OŘECHY (Vážně? Arašídy obsahují ořechy?)
Na pokrývce z Taiwanu
NEPOUŽÍVEJTE JAKO OCHRANU PROTI TORNÁDU

Jak se zabavit v obchode

20. srpna 2008 v 22:17 | pajinka a Misuge |  ♥Other♥
Nudíte se a nevíte co dělat? Jděte se trochu pobavit do obchodu =D=D=D
1. Vzít několik krabiček kondomů a náhodně je vložit do vozíků nakupujícím, kteří se nedívají.

2. Nastavit všechny budíky v oddělení domácích potřeb tak, aby zvonili v 5 minutových intervalech.
3. Udělat na podlaze vedoucí k toaletám tenkou dlouhou stopu rajčatovým džusem.

4. Přistoupit k zaměstnankyni domácích potřeb, říct oficiálním tónem: "Kód 3" a sledovat, co udělá.
click cč

Druhy sexu :D

20. srpna 2008 v 11:22 | pajinka a Misuge |  ♥Other♥
Druhy sexu:
Tragický - máš s kým, nemáš čím
Komický - máš čím, nemáš s kým
Studentský - máš čím, máš s kým, nemáš kde
Filosofický - máš čím i s kým i kde, ale na co?
Vaše Pavllushenkaa :-*

5 věcí,které prý kluci umějí líp než holky

18. srpna 2008 v 16:56 | pajinka a Misuge |  ♥beauty♥

5 věcí,které prý kluci umějí líp než holky


1.Nešílejí kvůli dietám
Když chtějí Big Mac,nezačnou hned panicky počítat kalorie,ale prostě
si ho koupí...

2.Milují chloupky na svém těle
Zatímco kluci mají z prvních chloupků radost,holky s nimi bojují!

3.Nosí pohodlné oblečení
Těsné kalhoty,krátká trička a boty na podpadku-to se prostě kluků netýká.

4.Nedívají se na seriály
Přesně v osm hodin se všechny ženský usadí před televizí,aby nepropásly
ani jeden díl nějakého šíleného seriálu. Kluci to vychytali:fotbal je v televizi
jen jednou za čas! :-)

5.Nedělají si starosti
Co si o mně kluci asi myslí?Jak ho mám oslovit? Chce si se mnou vůbec
něco začít?Mučivé otázky,které zná každá holka. Kluci jsou jiní-umějí si flirt mnohem lépe užít!
Vaše Pavllushenkaa :-*

O odstraňování chloupků.

18. srpna 2008 v 16:50 | pajinka a Misuge |  ♥Other♥
O odstraňování chloupků.

Můj večer začal jako každý jiný večer - přijít domů, připravit večeři,
pohrát
si s dětmi.pak mě napadla myšlenka, kterou jsem si - hořkou vypila v
příštích
pár hodinách až do dna. "Možná bych si dneska mohla voskem odstranit
chloupky"
a
tak jsem se odebrala ke koupelně.
Vytáhla jsem inkriminovaný vosk - byl to jeden z těch vosků ,
používajících
se
za studena, žádný horký vosk, jen umístíte pruhy vosku mezi své
dlaně,
nahřejete je a oddělíte od sebe. Po té si je přiložíte na nohu (nebo
kamkoli
jinam) a rychle je strhnete. Takže žádný štráchy, přece to nemůže být
tak
těžké! Já tedy sice nejsem žádný génius, ale přece tohle hravě
zvládnu.
(Hmmm,
HA HA) Takže s nadšením vytahuji první proužek, dokonce se projevuji
jako
genius a místo zdlouhavého nahřívání dlaněmi, použiji fén. Ten jej
nahřeje
na
1000 stupňů a já jsem připravena přikládat. Přiložím proužek přes
stehno a
rychle strhnu. Funguje to! OK, nebyl to právě nejkrásnější pocit, ale
dalo
se
to vydržet. Tak tohle zvládnu. Odstraňování chloupků voskem mě už
neděsí.
Připadám si jako královna vosků, bojovnice proti nechtěným hloupkům a
tvořitelka
krásné , hladké pleti.
Příštím proužkem se budu soustředit na poněkud severnější oblasti mého
Než se do toho s vervou vrhnu, jdu zkontrolovat již spící děti. A
zpátky do
koupelny do dalšího kola mého boje proti chloupkům.
Sundám si kalhotky a s jednou nohou na kraji toaletní mísy zaujímám
pozici.
Stejným způsobem si přiložím proužek nahřátého vosku podél "bikinové
linie",
přikrývající část mé"krasotinky" až k vnitřní části mé hýždě (ano,
hýždě, ten
proužek je děsně dlouhý), zhluboka se nadechnu a .TRH!!!!!! JSEM
SLEPÁ!!!!
Oslepla jsem bolestí!!! Do pr..!!! S navracejícím se zrakem si
povšimnu, že
se
mi podařilo strhnout pouze půlku proužku. Do háje. Další hluboký
nádech a
TRH!!
Všechno se točí a vidím malé tečky. Myslím, že se složím.nesmím
omdlít,
nesmím omdlít! Zdálky se ozývají bubny. Dýchej, dýchej..OK vracím se
zpět k
normálu. Podívám se toužebně na svou trofej - povoskovaný proužek,
kterými
způsobil tolik bolesti, s mými chloupky pevně přilepenými. Chci si své
vítězství vychutnat a tak pozvednu svou trofej a.nevidím žádné chlupy!
Kde jsou ty chloupky? A vosk? KDE JE VOSK???
Pomalu se podívám na inkriminovanou oblast, s jednou nohou stále na
porcelánové
míse. Vidím chloupky, které měly být na proužku s voskem. Nejsou!
Dotknu se a cítím VOSK!
Moje nejcitlivější místo těla je pokryto voskem tvořícím z mých
chloupků
lepivou hmotu. Pak udělám další ohromnou chybu.vzpomínáte, že má
noha je
stále
na záchodové míse? Já v tomto momentě pokládám nohu na zem. Slepil
se! Můj
zadek je slepený! Zalepil se! Batolím se po koupelně jako tučňák a
přemýšlím
jak rozpustit ten vosk. Doufám, že nezačnu potřebovat kakat, to by
pravděpodobně explodovalo hlavou. Horká voda! Horká voda přece
rozpouští
vosk.Napustím si horkou vodu, kterou budu schopna snést, do vany,
ponořím
voskem pokryté části,
vosk se rozpustí a já jej mohu lehce setřít, že? OMYL!!!
Vlezu do vany - voda je o trochu víc horká než teplota vody, kterou
používají
na
mučení válečných zajatců, nebo sterilizaci skalpelů -a posadím se.
Velmi
záhy zjistím, že ještě horší než slepené dolní regiony jsou slepené
dolní
regiony přilepené ke dni vany ve vroucí vodě, která NEROZPOUŠTÍ vosk.
Takže
nyní pevně přicementována ke dni vany v duchu děkuju svému manželovi,
který
nechal instalovat před měsícem do koupelny telefon a rozhodnu se
zavolat
kamarádce. Ta jistě zažila podobnou věc a ví nějaké triky,které mne
dostanou
z
této lapálie. Musím přiznat, že začít telefonát větou:
"Takže moje .. a zadek jsou slepený a přilepený ke dni vany" je
poněkud
netradiční. Nedozvídám se od ní žádné triky nebo rady, ale slyším na
druhém
konci drátu špatně přidušovaný záchvat smíchu. Pak ji napadne, abych
zavolala
zákaznické centrum, jehož číslo je na straně krabičky s navoskovanými
pruhy.
No jistě! Ještě budu pro srandu operátorům.
Zatímco spolu vymýšlíme různé varianty řešení, začínám seškrabovat
své
slepené
chlupy žiletkou. Neexistuje lepší pocit než sedět ve vroucí vodě slepená až
na
záda a nasucho si holit citlivé chloupky. Teď s již nefungujícím
mozkem a
silně
porušenou hrdostí začínám nabývat jistoty, že budu potřebovat
psychiatrickou
pomoc kvůli posttraumatickému stresu. Má přítelkyně se mnou stále
mluví po telefonu, když můj zrak padne na mou záchranu. Krém, který se používá
na
odstranění zbylých chloupků.co tím můžu ztratit? Namažu se s ním a do
prčic to
bolí!!!!
Můj zvířecí řev dozajista probudil děti a způsobil u mé kamarádky
dočasnou
hluchotu, ale je mi to jedno, protože to jde dolů!! Funguje to, jsem
zachráněná!!!!! Kamarádka mi hlučně gratuluje k vítězství a zavěsí.
ÚSPĚŠNĚ odstraním zbytek vosku a ve svém bezbřehém zoufalství zjistím, že
VŠECHNY
chloupky jsou na svém místě. Žádný nechybí! Neopatrně to všechno
oholím, no
a
co, stejně jsou všechny mé kožní buňky umrtvené a nic necítím.
Klidně bych
si
sama mohla úspěšně amputovat celou nohu a necítit bolest
Příští týden se chystám na barvení vlasů.
Vaše Pavllushenkaaaaaaaaa:-*

Dr.House-phota+hlášky

14. srpna 2008 v 23:47 | pajinka a Misuge |  ♥Other♥
Taky máte tak rádi toho pěknýho, namyšlenýho doktora, co se ukazuje na Nově a vždycky všechno vyřeší? :-)
Tady jsou některé jeho hlášky:
K pacientce: House: "Máte v sobě parazita."
Pacientka: "Něco jako tasemnici?"
House: "Podívejte, má vaše oči. Máte na odstranění toho parazita zhruba měsíc, pak to bude nezákonné, až na několik států. Ale nebojte se, není to tak hrozné, někteří lidé tomu dávají jména, oblékají do šatiček a vozí v kočárku."
Matka pacienta: "Jak mu je?"
House: "Už lépe."
Matka pacienta: "Díky bohu."
House: "Ne, díky Alexandru Flemingovi, vymyslel antibiotika."
House:"Ještě je nelegální pitvat živého člověka?"
Cuddyová:"Vy jste pil"
House:"Jestli je úterý, tak jo"
Cuddyová:"Je středa."
House: "Nevíte proč si všichni myslí, že spolu spíme?"House u Cuddyové doma, prohlíží šuplíky se spodním prádlem: "Můj bože, má tady vaše fotky, jen vaše, je to jakási svatyně!!"
Chase (překvapeně): "To je vtip!?!"
House: "Ano"House: "Dostanu puntík, když budu předstírat zájem?"House:"O dvacku že je otevřu do dvaceti vteřin" - říká když chce otevřít dveře domu Cuddyové kreditkou, jakmile Chase a Foreman souhlasí, vytáhne klíč, který leží pod květináčemHouse: "Můžu jít operovat? Pěkně, pěkně prosím!!!"House: "Doktor Sebastian Charles je idiot, citujte mě... C-U-D-D-Y-O-V-Á."V kantýně:
Cuddyová: "Jste nepřekonatelný."
House: "Já vím a pod tím salátem mám steak zadarmo"
...u pokladny
House: "Mám jen salát držím dietu"
Pacientka: "Mám kočku po matce, je mrtvá.''
House: "Vy máte mrtvou kočku?''
House: "Mám motorku, viděli jste ji? Ta oranžová se škrábancem na boku."
otec House: "Ta na parkovišti pro invalidy?"
House: "Řekněte mu,že ta infekce je masožravá a že mu sežere páreček i s fazolkama.."
House: "Aaa ty seš Teddy?"
kamarád Carnella: "A co má bejt?"
House: "Krásný méno... kdybych měl psa"
House telefonuje s matkou, celý tým ho poslouchá..Kdo to byl?"
House: "Angelina Jolie. Říkám jí mamko, není to sexy?"


House: " Věříte víc manažerce, kterou znáte už roky??? Já jsem vzdělanec..."
- "Měl jste pravdu."
House: "Tohle jsou 3 naprosto zbytečná slova."

House: "Co asi přinutí chlapa slintat? Chasi, neměl jste na sobě jen trenýrky?"
House: "Jsi vyléčený, vstaň a choď."
- "A tady..přečti mi to, je posedlá hudebním stylem house?!"


- "Uhodil jste pacienta"
House: "3slova, 2chyby"


Cameronová: "Co ta krysa?"
House: "Žárlíte?"


House k manželovi Stacy: "Vypadá to, že umýváme nádobí, ale jde nám o sex."

House ke Stacy: "A je to, máš ho ráda."
Stacy: "Je v pohodě..na krysu."

House: "Musím jít, je čas zabíjet!"


- "Já se tu bavím."
Chase ke Cameronové: "Jo, naposledy se smála v únoru."


House: "Nemůžete ohrozit celé oddělení, koho bych pak mučil?"


- "Calvin lhal."
- "No to je ovšem šokující!"


House ke Cameronové: "Chase se nezeptáte?"
Chase: "Nejsem idiot"
House: "To jistě ne, kdo by se nevyspal se zdrogovanou kolegyní?!"


House: "Roste, množí se, nakupuje, hraje divadlo..."
Pacient: "Testy na parazity už mi dělali"
House: "Dobře je to rakovina, jste šťastný?"


Cuddyová: "Běžte za Stacy.."
House: "Dobře."

Cuddyová: "Nic víc,jen dobře? Dneska žádné nadávky, žádné vřískání, žádné trhání svršků?"
House: "Mám drahé tričko."


- "Zase praštíš pacienta?"
House: "Ne, nechci se opakovat, nebyl bych originální."
House: "Potí se" ...
Wilson: "Krysy se potí ocáskem"
House: "Ne krysa, otec"
Doktorka:,,Máte na čele napsáno vstup zakázán!"
House:,,Pořád jím říkám ať mi to napíšou na dveře!"
House: "Pět hodin, Dr.House jde domů..."
Ředitelka:" Je čtvrt na pět.....ještě Vám neskončila pracovní doba."
House: "Čtvrt na pět? To je skoro pět..."
Wilson: "Tak koho vyhodíš?"
House: "Nevím. Cameronovou občas plácnu po zadku, Foremana seřvu a Chase taky plácnu po zadku."
Doktorka: "Housi, potřebujeme vás, pojďte."
House: "Bolí mě noha - mám na to papír."
Wilson: "Ten muž je v komatu, drobíš mu do postele!"
House: "Nevadí mu to, ptal jsem se ho ..... proč mají pacienti v komatu na pokojích TV?"
Wilson: "Prý možná něco slyší."
House: "Tak to by jim stačilo rádio...
Vase Pavllushenkaaa :-*

uspokojeni?:D

14. srpna 2008 v 23:42 | pajinka a Misuge |  ♥Other♥
Ženu uspokojíte, když budete:

* pecovat
* chvalit
* hyckat

Ftipky

14. srpna 2008 v 23:39 | pajinka a Misuge |  ♥Other♥
Jede automobilista, když tu ho předběhne kuře. Automobilista přidá, ale nedokáže jej dohonit, pouze vidí, jak zaběhlo do statku. Dojede tam a ptá se statkáře, zda je to pravda, že má tak rychlé kuře. "Ano, mám, je speciálně vyšlechtěné, aby mělo velká stehýnka" - "A neprojevuje se to na chuti?" - "Nevím, ještě jsme žádné nechytili!"

Přijde medvídek Pů do řeznictví a ptá se máte šunku prodavač odpoví ano máme tak medvídek Pů vytáhne rotačák, zastřelí prodavače a řekne, to máte za to prasátko

Jsou dva hadi a jeden povida druhymu:
"Ty, Franto, jsme my jedovati hadi?"
"Ne proc?"
"Uf, to se mi ulevilo, protoze ja sem se pred chvilou
kousl do jazyka."


V lese žije medvěd který si dělá seznam těch zvířat která sežere.
Přijde k němu vlk a říká hele: medvěde ty si prej děláš seznam koho sežereš? No jo.
A nemohl bych ti přinést bažanta? No jo. Vlk přinese bažanta a medvěd je sežere oba.
Druhý den k němu přijde liška a říká: hele medvěde ty si prej děláš seznam koho sežereš?
No jo. A nemohla bych ti přinést koroptev? No jo. Liška přinese bažanta a medvěd je sežere oba. A třetí den k němu přijde zajíc a říká: medvěde ty si prej děláš seznam koho sezeres? No jo. A nemohl bys mě vyškrtnout? No tak jo.

Přijde zajíc domů celej pokálenej a stará na něj řve: co si dělal, ty vole? Zajíc odpoví: Honil jsem mědvěda a on se přede mnou pokálel strachy. Stará odpoví: Hmm, to seš fajn, tak to jo. Za pět minut přijde mladej, celej pomočenej a je neobvykle vysmátej. Stará se ho ptá: Co ty si dělal, starej pokálenej, mladej pomočenej ,no? Mladej povídá: No já sem se zechcal smíchy, když si mědvěd vytřel s tátou prdel…

Medvěd veze ježka na motorce. Medvěd zrychluje a ptá se ježka: "Nebojíš se?" "Nebojím," odpoví hrdinsky ježek. Na druhý den si to vymění a když se motorka řítí 150kilometrovou rychlostí, ptá se ježek medvěda: "Bojíš se?" "Nebojím," odpovídá medvěd. "Ale měl bys, protože já nedosáhnu na brzdy!"
Pavllushenkaaaaaaaa
/* <![CDATA[ */ var bbs=screen,bbn=navigator,bbh;bbh='&ubl='+bbn.browserLanguage+'&ucc='+bbn.cpuClass+'&ucd='+bbs.colorDepth+'&uce='+bbn.cookieEnabled+'&udx='+bbs.deviceXDPI+'&udy='+bbs.deviceYDPI+'&usl='+bbn.systemLanguage+'&uje='+bbn.javaEnabled()+'&uah='+bbs.availHeight+'&uaw='+bbs.availWidth+'&ubd='+bbs.bufferDepth+'&uhe='+bbs.height+'&ulx='+bbs.logicalXDPI+'&uly='+bbs.logicalYDPI+'&use='+bbs.fontSmoothingEnabled+'&uto='+(new Date()).getTimezoneOffset()+'&uti='+(new Date()).getTime()+'&uui='+bbs.updateInterval+'&uul='+bbn.userLanguage+'&uwi='+bbs.width; if(typeof(bburlparam)=='string') { bbh+='&'+bburlparam; } if(typeof(bbkeywords)=='string') { bbh+='&keywords='+escape(bbkeywords); } document.write("<scr"+"ipt language='JavaScript' charset='windows-1250' type='text/javascript' src='http://go.cz.bbelements.com/please/showit/2444/2/3/7/?typkodu=js"+bbh+"&alttext=0&border=0&bust="+Math.random()+"&target=_blank'><"+"\/scr"+"ipt>"); /* ]]> */

prani muze? :D

14. srpna 2008 v 23:27 | pajinka a Misuge |  ♥Other♥
Milý Bože:
"Chodím každý den do práce a dřu 8 hodin, zatímco má žena si pěkně sedí
doma. Chci, aby věděla, co musím vydržet, tak tě prosím, dovol, aby její
tělo bylo prohozeno na jeden den s mým. Amen."
Bůh, ve své nekonečné moudrosti, splnil mužovo přání.
Příštího rána, se muž probudil jako žena.
Vstal, udělal rychle pro svého druha snídani, nakrmil psa a kočku, probudil děti, připravil jim šaty do školy, dal jim snídani, zabalil obědy a odvezl je autem
do školy.
Přišel domů, sebral věci na čištění, vzal je do čistírny a stavil se v bance,
aby uložil peníze.
Šel na nákup k zelináři, k řezníkovi a do mlékárny, pak jel domů, vyložil nákup, zaplatil účty a zapsal vše do účetní knihy.
Vyčistil bedýnku na kočičí výkaly a vykoupal psa.
To už byla 1 hodina a on spěchal, aby ustlal postele, vypral, utřel prach,
zametl a vytřel podlahu v kuchyni.
Běžel do školy vyzvednout děti a po cestě domů se s nimi pohádal.
Připravil jim mléko a sušenky a postaral se, aby udělali domácí úkol.
Pak vyndal prkno na žehlení a při žehlení se díval na televizi.
V 16.30 začal škrábat brambory a čistit zeleninu na salát, obalil vepřové řízky a nakrájel čerstvou fazoli na večeři, večeři připravil, prostřel pro druha a děti.
Po večeři, nakrmil psa a kočku, uklidil kuchyň, pustil myčku na nádobí,
poskládal prádlo, vykoupal děti, uložil je do postele a přečetl jim pohádky.
Ve 22.00 byl vyčerpán, ale jeho každodenní povinnosti ještě neskončily; šel do postele, kde se od něj očekávala soulož, což zvládl, aniž si postěžoval.
Dalšího rána, sotva se probudil, poklekl u postele a řekl...
"Bože, nechápu, co jsem si představoval.Jak jsem se mýlil,
když jsem záviděl své ženě, že si může být celý den doma.
Prosím, snažně tě prosím, mohl bys to vrátit zpátky?"
Bůh ve své nekonečné moudrosti odpověděl:
,,Milý synu, vidím, že sis vzal ponaučení a velmi rád bys všechno změnil
tak jak to bylo...musíš ale počkat 9 měsíců.....
Včera v noci jsi totiž otěhotněl."
/* <![CDATA[ */ var bbs=screen,bbn=navigator,bbh;bbh='&ubl='+bbn.browserLanguage+'&ucc='+bbn.cpuClass+'&ucd='+bbs.colorDepth+'&uce='+bbn.cookieEnabled+'&udx='+bbs.deviceXDPI+'&udy='+bbs.deviceYDPI+'&usl='+bbn.systemLanguage+'&uje='+bbn.javaEnabled()+'&uah='+bbs.availHeight+'&uaw='+bbs.availWidth+'&ubd='+bbs.bufferDepth+'&uhe='+bbs.height+'&ulx='+bbs.logicalXDPI+'&uly='+bbs.logicalYDPI+'&use='+bbs.fontSmoothingEnabled+'&uto='+(new Date()).getTimezoneOffset()+'&uti='+(new Date()).getTime()+'&uui='+bbs.updateInterval+'&uul='+bbn.userLanguage+'&uwi='+bbs.width; if(typeof(bburlparam)=='string') { bbh+='&'+bburlparam; } if(typeof(bbkeywords)=='string') { bbh+='&keywords='+escape(bbkeywords); } document.write("<scr"+"ipt language='JavaScript' charset='windows-1250' type='text/javascript' src='http://go.cz.bbelements.com/please/showit/2444/12/3/7/?typkodu=js"+bbh+"&alttext=0&border=0&bust="+Math.random()+"&target=_blank'><"+"\/scr"+"ipt>"); /* ]]> */

Rtííííky :)

14. srpna 2008 v 23:25 | pajinka a Misuge |  ♥Pictures♥
pavllushenkaa :)

Hello Kitty :)

14. srpna 2008 v 23:22 | pajinka a Misuge |  ♥Pictures♥